我终于活成了自己讨厌的样子~

1

当我讽刺我妈唠叨固执迂腐心里骂了她几百遍的时候。
当我斥责我弟"这么简单的题都不会做""这么小的事都做不好"内心厌恶他的时候。
当我念叨作业太多上课好烦学习好累而咒怨自己的班主任的时候。
当我嘲笑周围的人天真幼稚愚笨无知把自己视作鹤立鸡群的时候。
当我漠视社会厌弃世俗对人间冷暖都无动于衷巴不得所谓可怜的人都去死的时候。

当我每一次展现出自己阴暗，狠毒的一面伤害无辜的人的时候，我都知道，自己活成了自己讨厌的样子。

2

烦透了妈妈喋喋不休的抱怨和充满戾气的批评，满脸下垂的纹路。发现自己无论是在外求学，出差，还是外地工作，我都不会想念父母。
自己有了孩子以后，对自己说要把满满的爱给她。孩子一天天大起来，越来越调皮折腾的时候，当我在火头上骂她的时候，发现自己的口气竟然和自己妈妈一样，是那么的吃惊。当我照镜子发现自己渐渐出现的法令纹竟然越来越像妈妈的样子，我是多么地心惊肉跳。
我竟然慢慢变成了我最讨厌的样子，挥之不去！

3

上大学的时候宿舍一个女生很是表里不一，在我的面前就表现的和我关系很好，背地里对我是各种造谣，觉得非常讨厌。因为是一个宿舍的又不可能直接闹掰，慢慢的，自己也就表面上和她很好，私下各种说这个女生的不好，突然有一次正说着的时候幡然醒悟，原来我自己也变成了那个自己讨厌的样子，从那以后，改邪归正，好好做人。

4

因为在我自己身上，曾有过或者现在还有这些小毛病。

但我从没有讨厌过自己。

以前，收到陌生人求助，我也会怀疑是骗子。后来我试着去相信和帮助他人。嗯，事实告诉我这个人确实是骗子。

以前我看人也只看衣品，然而我发现，衣品好的人大都不会差。

以前走在街上不爱收传单，现在如果你不发我传单，我还会觉得你是不是看不起我。

以前做错事，我也总爱给自己找借口，到后来我发现道歉没有用，错了之后需要的是补救，然后努力不再做错，这样就不用跟任何人道歉了。

以前喜欢一个人，拼了命也要告诉她我有多喜欢她，多想和她在一起，想给她买好吃的，做好吃的，而现在哪怕心里再喜欢，也不想说出口，如果你不主动靠近我，那我连那一步都不会走出就把这念头直接掐死。所以现在只想发财，只想对自己好一点。

以前朋友圈还会发一些自己生病的话，后来发现根本没人在意，所以现在发圈只是为了自己开心。

以前我还会关心一下身边人的喜怒哀乐，现在哪怕你死了都跟我没什么关系，我只关心我自己过得好不好，别人的生活，我一点都不想过问。

我也是这样一个人，极端自私主义者。

5

我们终究会遇到这样一个瞬间：你起床，洗脸刷牙，穿上正装，对着镜子打好领带，准备出门，忽然发现你的皮带比从前松了两格，再摸摸头，觉得发际线变化了一点。你看着镜子里的你，眼睛中不再有光。你考虑的不再是如何改变世界，活得痛快，做出色的作品，去更远的地方，而是今天的项目进度，和领导的说辞，交通是否会堵，房价是否又涨。或许你毕业并不久，但镜子里的那个你，已经是一个陌生人。而且，身上有着你从前最讨厌的味道。

6

善良不等同于不加辨别的帮助别人。害人之心不可有，防人之心不可无。为了让别人不那么辛苦而收下传单和不经思考的帮助陌生人，都需要改观。
在同事面前自大，在领导面前唯唯诺诺，这确实是个毛病。还有在熟人面前表现自己过得很好，做错事不承认，拖延症这些其实说到底都是自卑。怕自己做的不好，不相信自己能做好，才会犹犹豫豫不行动导致拖延。觉得自己不好才会怕被人看轻而伪装强大。

你能做的就是承认自己的不足，然后努力变得更好。如果你觉得自己现在过得不好，勇敢跳出来，去追求更好的工作环境，去接触更好的人。你会发现在更高的层次里，唯唯诺诺根本讨好不了领导，在优秀的同事面前自己根本没什么好值得夸耀。或者接受你现在的生活，其实它没有那么不堪，大多数人的生活就是那么平平淡淡充满小烦恼，你所见到的很多别人看似美好阳光的生活都是经过包装再展示出来的。
客观地分析问题，积极地去思考。你会发现几次失败的恋爱不代表这个世界上没有爱情，身边有几个溜须拍马走捷径的人过得仿佛光鲜亮丽也不代表他们那一套就是对的，人人做的事不代表它就是规定你就该那么做，所以不用那么害怕你跟别人不一样。

人要有所敬畏，要对自己有所要求，有自己的原则和坚持。长大之后肯定会有些改变，变得更圆滑更合群，但你要清楚度在哪里，底线在哪里。不一味地对抗不意味着要一味地妥协，长大和坚持善良坚持原则其实一点都不矛盾。

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